Diferencia entre el hombre y el macho.(Volumen II )

Un precioso poema de Shakespeare para ilustrar este post :

“No sufráis, niñas, no sufráis.
Que el hombre es un farsante.
Un pie en la tierra, otro en el mar.
Jamás será constante.
¿¿Por qué sufrir??
¡¡Dejadles ir!!
Y disfrutad la vida.
Vuestros suspiros convertid
en cantos de alegría.

No cantéis, niñas, no cantéis
lamentos de infortunio.
El hombre falso siempre fue
desde que el mundo es mundo.
¿¿Por qué sufrir??
¡¡Dejadles ir!!
Y disfrutad la vida.
Vuestros suspiros deberéis convertir
en cantos de alegría.”

Moraleja : ” Si con  pareja te vas a sentir peor que sol@ ,¡no lo dudes! ; quedate sol@ y disfruta de ti mism@”

Con la pareja : Lo normal no es sentirse frustrado.

Lo normal , es que las cosas se hablen .

Demostrar a la otra persona que te importa,  no es un hecho que te haga mas débil ; si no que restaura la equidad de la pareja y alimenta la relación. Escuchar a tu pareja , respetar sus opiniones aunque no las compartas y que se sienta libre para comunicarse,  hace que la otra persona se sienta valorada y por lo tanto : querida.

– Pedir las cosas con educacion y no esperar a que el otro las adivine

– Tener un respeto hacia la idiosincrasia de la persona

– No intentar dirigir su vida respetando siempre su capacidad de elección

– Hablar sin tratar de herir al otro y no hacer de los diálogos de pareja como  un concurso que hay que ganar a toda costa….(Son las personas a las que amamos y eso merece nuestra consideración y nuestro respeto)

– No buscar la dominación del otro….(Los animales,  son los que cazan,  las personas seducen ; una persona no es un animal al que haya que domar es alguien con quien tu eliges compartir un camino)

Mi amigo Joaquin,  dice que las relaciones son como un sistema de equilibrio entre costes – beneficios y que , por desgracia , la gente suele tener bastante egoismo parasitario esto es : invertir poco y beneficiarse mucho cargando siempre al otro con la responsabilidad de los beneficios en la relación.

E incluso, uno en la pareja para maximizar los beneficios , suprime cualquier tipo de esfuerzo (coste) , es decir : dejan de invertir  y empiezan a vivir de las rentas .

Relacionalmente , uno de los miembros de la pareja puede vivir de las rentas porque :

– Si tu no pones el 50 % , mas o menos en tu relación; el otro va a tener que soportar o sufragar el gasto emocional correspondiente para mantener el equilibrio en la pareja….

Pero , ¿Desde cuando amar tiene que ser soportar?¿No es realmente una contradicción?….

Desgraciadamente, es algo que,a algunos nos han enseñado desde la infancia, que los que se suponen que te estan amando, realmente,  te estan soportando, bien porque te están criando o te estan proporcionando algún tipo de “servicio de protección o apoyo”y solo por eso , ya tu tienes que cumplir sus expectativas, te hacen sentir que estás obligado; como si fuera algo vinculante de necesidad …..Como si tu ya no pudieras elegir simplemente porque ellos te dicen que se sacrifican por ti y que te aman….(Desgraciadamente es un tipo de manipulación y no con el amor que ellos te tienen; sino con el amor que tú les tienes a ellos)

Amar es una elección que tu haces de manera voluntaria y libre,  en el que , el único interés que puede existir , es compartir con el otro y ser felices haciéndolo, es un intercambio…No somos esclavos de nadie , ni estamos obligados a nada que no deseemos. El amor de verdad , te hace sentir libre para compartir con el otro.

En algunos casos ,cuando no ven satisfechas esas “expectativas obligatorias” contigo, es cuando te empiezan a tildar de egoista como otro mecanismo para someterte.

El problema es que lo que buscan,no es que llegues al 50% de equilibrio en la relación, sino que sobrepases el 75% porque es tu “obligación” para con ellos , “por los servicios prestados por su compañia y afecto”, cuando lo que ocurre , es que , en su percepción de equidad relacional :estan hipnotizados mirando los pliegues de su ombligo.El amor no puede ser egoista.

Hay que distinguir términos asi que mucho cuidado con eso : hay personas que pretenden pasarte una factura emocional del 75% , para ellos poner solo un 25% o un 15% y : hacerte creer a ti , que estan poniendo un 80% en la relación….¡OJO!.”Yo te protejo””Yo te cuido””¿Quien mejor que yo?””Lo hago por tu bien””Tu hazme caso a mi”…… (Eso es manipulación que lleva al sometimiento y a la dependencia: Es una parte del maltrato psicológico,porque intenta la anulación del libre albedrío de la otra persona).

También estan los parásitos,que no invierten nada y menosprecian los esfuerzos del otro y es normal que su pareja se queje y quiera restaurar la equidad,y ,reclame mayor actividad por parte del otro. Si estas personas dejan de luchar y de soportar el peso de la relación; la relación termina…..pero a veces es mejor que eso suceda antes de acabar mas quemado que el mapa de “Bonanza”.

En las relaciones, se comparte , debe haber un equilibrio costes – beneficios.

Compartir es eso un intercambio…El amor no debería esperar nada a cambio , nunca pero,si que tiene que tener un equilibrio y un toma y daca porque sino el amor se evapora.

El amor verdadero,sería simplemente hacer algo por el placer de hacerlo sin tener que utilizarlo como arma arrojadiza para someter al otro a tu voluntad y que el otro sepa recibir ese gesto como lo que es.

Para mi , compartir sin pedir nada a cambio, es el verdadero amor y ocurre, …. Pero esta perspectiva  es muy mal entendida por personas que tienen un bajo desarrollo moral  y les sirve para manipular y aprovecharse del otro exigiéndole y sajándole, y no es justo.

El amor es amor,independientemente de los tipos de relaciones humanas.Los matices los pone el sentimiento de vínculo hacia los demás.Tu te puedes sentir muy vinculado a alguien y quererle incluso más que a alguien de tu familia.

– La forma de relación que debería ser del todo desinteresada,  es en la relación padres – hijos , porque las inversiones que haces en ese tipo de relación, forman parte del desarrollo y crecimiento adecuado de una persona que ,no ha elegido voluntariamente venir a este mundo: Nosotros elegimos por ella.

Entonces , ¿Como vas a manipular y a exigir que te devuelva el precio de la entrada a alguien al que tu has invitado a venir ?o  responsabilizarle de cada céntimo que inviertes en el;  como si la persona tuviera que demostrarte cada dia que merece haber venido al mundo y que tu inversión está justificada……?

El beneficio, debería considerarse en la relación padres – hijos como intrínseco a la propia inversión. A veces , los padres se creen que invirtiendo mucho , invierten bien pero,esos conceptos no tienen porque ir parejos. Para invertir bien , debemos conocer no solo las necesidades físicas de nuestros hijos , si no también las necesidades emocionales y psíquicas.

Una buena inversion y cuidado emocional en las etapas básicas del desarrollo , forma los pilares para que la persona se sienta segura de si misma , para amarse y para amar).

Nosotros elegimos a nuestra pareja, es una elección libre y voluntaria y no tenemos porque sentir que soportamos nada ni que el otro nos eche en cara que nos soporta.No estamos obligados a nada por muchos papeles que firmemos.

Cuando tu firmas un papel, lo firmas por el bienestar de la situación que estas viviendo en ese mismo momento, porque se percibe en ese tiempo , un equilibrio costes – beneficios en la relación que te gustaría que permaneciera a largo plazo (para siempre)…..

Pero no somos adivinos,  y , a veces , las personas con las que firmamos, en algun momento , dejan de ser las mismas con las que convivimos…. Se convierten en otra cosa distinta….(Debería existir una clausula en los matrimonios que permitiese invalidarlos alegando “Incumplimiento de contrato” jajajaja)

Y es que un papel , no garantiza absolutamente nada , son las personas las que deben mantener la equidad en sus relaciones.

Por lo general , las personas nos miramos tanto el ombligo , que pensamos que la relación ya luce solo con nuestra presencia en ella , damos por hecho que aportamos beneficios solo por estar y que el otro tiene que aguantar ahi lo que le echen porque nosotros también le “aguantamos” cosas….

Como dije antes , eso me parece asquerosamente egoista. Hay que cuidar de aquello que se construye juntos , las inversiones deben ser lo más próximas al 50% y sopesar el largo plazo.

Lo penoso , es que estas desigualdades , suceden cada día y siempre hay personas que salén heridas,y, muchas veces, son las que mas aman, las que mas invierten y menos reciben.

Cada relación es única y tiene sus circunstancias particulares , pero existen regularidades para que podamos hablar de manera general.

El concepto de “amor”, como digo,  suele ser entendido de una manera egoista en muchos de los casos .El amor al otro,  se basa en la aceptación , pero no solo del otro; si no también de nosotros mismos.

Muchas veces , las personas no se aceptan a si mismas y son inseguras ,  dudando asi del amor que el otro les profesa.

Dudan , porque realmente dudan de si mismos,se sienten acomplejados y creen que el otro busca aprovecharse ;que busca sacar beneficios y que es porque realmente no le quiere: que sólo es un interés egoista.

Entonces , desconfia de su propia pareja y sospecha que , el que quiera estar a su lado,  es porque tiene alguna intención oculta de aprovecharse y al final todo va a salir mal , por lo tanto se endurece  …..(¡Normal si no se ama a si mismo ,tampoco puede mostrar amor por los demás!)

Su pareja , entonces , comienza a esforzarse por su amor; constantemente , buscando que el otro confíe en su sinceridad… y , aun asi , la otra persona teme confiar , porque si lo hace; si baja la guardia,piensa que su pareja se la va a preparar,prefiere mantener una postura de distancia para que el otro tenga que esforzarse por su amor cada dia….(Es un amor condicional… eso , no es verdaderamente amor)

¿Que surge aqui realmente? : Una relación de manipulación .

¿Que tenemos?

– Alguien dependiente que soporta los costes de inversión , fiado de una promesa de beneficios y

– Alguien que promete beneficios en función de la inversión que realice la otra persona(Condicional) .

¿Como consigue que el otro siga invirtiendo? Repartiendo caramelitos de vez en cuando y haciendo ver a su pareja la magnificencia de esas “limosnas””¡Fijate lo que te doy , como te demuestro que te quiero….!” (Te hace creer que eso que te da es un 80%)

El amor no es algo que haya que mendigar.

(En fin ,  vampiros…..lo de siempre…)


Amar al otro es hacerle sentir querido para disfrutar de su compañia si , pero eso no implica convertirse en un títere de sus deseos olvidando nuestra propia “mochila de la felicidad”.

En una relacion , las personas deberian disfrutar juntas de compartir su propia plenitud y no creer  que su plenitud depende de las acciones de otras personas hacia si misma

Es un error creer que la plenitud de uno mismo se encuentra en el exterior, pensar que tu plenitud personal y emocional depende de los demas y de lo externo te convierte en un avaro que solo recoge , recoge pero no gasta ni invierte , solo recoge…..(De nuevo el egoismo reluciente del “Tio Gilito”o lo que llamamos en psicología : Deseo incolmable).

Nos han dicho siempre que el amor es volcarse en el otro y sacrificarse por el otro ,  y yo creo que eso es sumision y anulación, creo de verdad que eso no es cierto:

– Porque , desde el mismo momento que sacrificas algo de ti mismo , algo que realmente no quieres hacer , se genera un sentimiento de incomodidad , un sentimiento que saldra a la luz como un arma arrojadiza contra tu pareja en el peor momento.

– Para mi , amar es COMPARTIR : aportar lo que cada uno es , aceptarse a si mismo y entre si y sentirse LIBRES en el proceso.

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5 comentarios to “Diferencia entre el hombre y el macho.(Volumen II )”

  1. te amo

  2. Magnifica, siempre y concisa. Me gustan las formas y el plantemiento no puede estar más acertado.

    Besos cosquillas… (me prestas tu ombligo?)

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