¿Somos padres o mejor nos compramos un perro?

– 1)¿Quieres tener un hijo porque ya …”te toca”?

– 2)¿Quieres tener un hijo como una inversión para tu futuro?

-3) ¿Quieres tener un hijo porque son una ricura de pequeños?

-4) ¿Piensas que un hijo es como un apéndice de ti mism@?

– 5)¿Te has planteado que valores son los que quieres inculcarle a tu hijo para que se dirija de manera autónoma ante el mundo? ( * )

– 6)¿ Y que valores tienes tu para poder hacerlo? ( * )

– 7)¿Has puesto ya la etiqueta de tus expectativas sobre tu hijo?

– 8)¿Piensas que el azote es un buen recurso educativo?

– 9)¿Y  la comparación con otros poniéndoles como modelos de conducta?

– 10)¿Y la manipulación?…

Pues si has contestado afirmativamente a la mayoría de estas preguntas, salvo a dos ( *) , mejor comprate un perro.

1) Un hijo no puede ser un instrumento para mantener un estatus social : “Como se supone que es lo que debo hacer y ya “me toca” y el entorno me presiona socialmente , pues ¡Ale! a tener un hijo “.

Un padre, lo es las 24 horas del dia , es una responsabilidad muy grande , te va a cambiar todo y es una personita que en los primeros años de vida depende de ti que eres su modelo. Si no tomas en serio el cambio que vas a vivir ; dificilmente aceptaras con paciencia y dedicación las vicisitudes del ser padre.

Tu paciencia se pondra a prueba , también tu saber estar… y tu eres su modelo de conducta , asi que , piensa bien que es lo que les quieres transmitir y : se coherente, porque los niños, son verdaderas esponjas ; no solo aprenden con nuestras palabras en aprendizaje directo , sino también inconscientemente ,ya que les imbuimos de un aprendizaje incidental con nuestro lenguaje corporal.

Ni se te ocurra pensar ” Es muy pequeño no se da cuenta”… Craso error . Ellos elaboran todas esas situaciones que captan y lo plasman en su manera de afrontar el mundo. ¿Anda de donde ha aprendido eso?… Pues es muy posible que de ti.

2) Un hijo no es una inversión para tu futuro : “Hoy cuido a un hijo para que en el futuro cuide de mi”. Eso es egoismo porque tienes un hijo “para”. Un hijo es un fin en si mismo , es una satisfacción ver que alguien a quien has ayudado a crecer tiene un pensamiento autonomo y se dirige feliz en la vida gracias al legado que tu le has proporcionado en valores y enseñanzas.

Si tu tienes un hijo para poder echarle en cara que le has criado y que ahora te debe servicio… mejor comprate un perro o paga a un sirviente. Un hijo no pide venir a este mundo , es cruel e injusto que te creas con derecho a cobrarle la entrada después ; que el deje de hacer su vida , para que tu puedas continuar la tuya. Si a un hijo tu le educas en valores,  le das amor incondicional y confianza en su persona , ese hijo querra ayudarte porque te quiere , no porque te lo debe…Si a un hijo tu le tiras del sentimiento de deuda por lo que tu hiciste antes , el cariño se deteriora porque entiende que tu no lo hiciste por que le querias incondicionalmente,  sino por obtener un beneficio posterior.

3) Un hijo es una ricura de pequeño y de mayor. De pequeño te hace mucha gracia porque es como tener una sombra ¿verdad? eso nos hace sentirnos poderosos porque importamos a alguien mucho y depende de nosotros , pero cuando luego son mayores y empiezan a ser independientes ¿ a que ya nos jode mas? Claro , es que ya no dependen tanto de nosotros , es que ya no somos tan importantes porque su intimidad y su autonomía empiezan a tomar protagonismo… ya no somos sus reyes , porque sus reyes comienzan a ser ellos mismos.

La lección es que tu , hasta los 6 añitos en los que la personalidad se acaba de formar , tienes que educarle en valores adaptativos precisamente para que pueda dirigirse en el mundo. En lugar de mirar por tu egoismo y ver que tu ya no eres para el/la el rey , empieza a enorgullecerte del príncipe que ahora toma su posición. Un principe al que tu has ayudado a crecer y que solo te cabe la esperanza de haberle educado bien para que pueda dirigir su propio trono.

4) Un hijo nace de ti , si , pero no es tu. Es una persona nueva y única pero no es tu fotocopia. Tiene su carácter y por mucho que se parezca a uno u a otro padre… es una configuración única y asi se le tiene que criar como alguien nuevo.

El que nazca de ti , como digo , no es tu , por lo que tienes que verlo como una persona integral con su intimidad y sus derechos. No porque este en tu casa y haya nacido de ti ya tienes permiso para vulnerar esos derechos : “Mi hijo es mio y lo pongo donde quiero”…Mira chic@ eso , con un jarron vale pero con un hijo ,  pues no ; no lo pones donde quieres , porque como persona que nace , tiene la misma dignidad que tú aunque tu tengas mas carrera vital , y el respeto se le debe igual a alguien que ya es veterano como a alguien que viene de nuevas.

5) Muy buena pregunta ¿Que valores quiero inculcar? :¿Que sea una persona honesta? ¿Digna de confianza? ¿Sincera?¿ Respetuosa? ¿Educada? ¿Coherente consigo misma?¿Que tenga un pensamiento crítico ? ¿Que sea un libre pensador?… O ¿Quiero una persona sumisa que me obedezca siempre y a los demas?¿Quiero que mi hijo confunda el respeto con la sumisión a otros? ¿Quiero que mi hijo aprenda que en la vida lo importante es la impresión que damos a los demas aunque por dentro estemos vacios?¿Quiero que mi hijo sea de : “Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”?

Pues de nosotros depende si queremos un hijo hipócrita , porque el modelo es hipócrita , si queremos un hijo de fachadas porque nosotros somos una carcasa vacía ,y de si nosotros somos los que confundimos respeto con sometimiento y que , al final nuestro hijo aprenda a no respetar a los demás si no hay una autoridad visible que le someta a ello…La adaptación a la sociedad , supone autonomía y autorregulación de uno mismo y no dependencia de los demás.

6) Somos modelos de nuestros hijos totalmente, de manera integral. Entonces ellos captan todo y van creando su personalidad con lo que ven y aprenden…

¿Que ocurre a veces? que la personalidad que se forma con la educación ofertada,  no hace un buen ajuste entre su caracter y el entorno , y la persona sufre… a veces no inmediatamente, pero si a medida que va siendo adulto.

Debemos preguntarnos que clase de personas somos , que valores tenemos y como queremos inculcarlos , eso requiere de coherencia. Si un padre es inestable , el hijo no aprendera de modo claro los valores y los límites del bien y del mal y eso,  le generara mucha inseguridad ; le llevara a no saber como conducirse porque unas veces su conducta produce consecuencias y otras veces , la misma conducta no las produce ; sera una persona dependiente por no saber a que atenerse.

Apoyarse en una rutina de conductas , a un niño le hace sentir seguridad, tanto en el entorno como en si mismo , porque, el que algo se repita en el tiempo , ayuda a tomar conciencia y control sobre ello.

Ser coherente y dar disciplina , no implica ser una “Rottenmeier” ; decir : NO y explicar el porque de esa decisión sin mentiras , puede ahorrarte mas de un disgusto en el futuro.

7) Tus expectativas , son tuyas pero no se las cargues a tu hijo como algo que debe cumplir : es como ponerle los grilletes de tu decisión sin contar con su propia elección , eso es anular su autonomia en funcion de tus deseos. Tu lo que puedes esperar es que la educación que le des,  le sirva para ser feliz en su vida, y que elija en función de su felicidad , no de la tuya. Si tu amor es incondicional y ves a tu hijo feliz , te aseguro que es la mayor felicidad para un padre entonces si puedes pensar : ¡ joder pues mira lo hice bien !.

8) El tortazo es una ofensa total. Cuando alguien te tira algo a la cara , siempre sienta peor que si te lo tiran a otra parte del cuerpo ¿Porqué? Porque tu cara conforma la imagen de tu “yo” y se toma como un menosprecio total a tu persona.

Un tortazo es muy anulativo para el “yo” y funciona de manera represora … no es una buena forma de educar , los tortazos minan la autoestima y la seguridad en uno mismo. ¿El azote en el culo? Pues yo lo utilizaria pero sin intención de reprimir conducta ni hacer daño , como un apoyo a mis palabras : Yo le diria que lo que ha hecho no esta bien y porque (No pensaria que porque es pequeño no lo entiende…Una vez si pense asi , pero me di cuenta de que era un error) , si tu te acostumbras a explicarle a tu hijo los porqués de tus acciones le estas tomando como alguien importante , le das un valor  y una consideración además de asignarle una responsabilidad que le ayudara a crecer y eso,  contribuye a la formación de su personalidad.

El azote seria , algo indoloro , mas bien de cariño. Las caricias y el contacto son el reforzador primario para cualquier conducta asi que , ese “azote” tendría mas función de impulso y de ¡Vamos allá! :¿De acuerdo cariño? Pues venga.

9) El vecino que saca mejores notas como modelo de conducta , o el primo que hace mejor las cosas en clase…. Error , si comparas a tu hijo con otros que consideras que tienen mejor ejecución ,  menosprecias su esfuerzo por las cosas y su forma de hacerlas. El niño siente que es rechazado porque no llega al nivel de expectativa que tu le exiges ( y te recuerdo que son tus expectativas no las suyas).

Tu eres el modelo de tu hijo metetelo en la cabeza , que tu le pongas otros modelos de su entorno no va a generar que el ejecute mejor las tareas mas bien que pierda la ilusión por hacerlas . Tu hijo quiere que le valores en si mismo y que le quieras en si mismo , si crees que para que realice mejores ejecuciones necesita un apoyo ; dáselo , pero no comparándole con otros porque lo que haces es mengüar su expectativa de capacidad (autoeficacia) y si tu, que eres su modelo directo,  le haces sentir como un inutil por no valorar sus esfuerzos, provocaras que pierda la confianza en si mismo y se vuelva dependiente buscando aprobación en los demás …¿Es eso lo que quieres? Pues de nuevo comprate un perrito.

10) A un perrito se le adiestra para que te obedezca ,  a un niño se le educa para que se obedezca a si mismo de manera que se sienta una persona íntegra y feliz. La manipulación es mentir a otra persona para que haga algo que tu quieres.

Manipulas la información para conseguir que tu hijo coma , o que se duerma ….o … bueno…Cuando el niño se da cuenta que le has mentido , tu , como modelo , pierdes credibilidad… El niño aprende que sus deseos no son tenidos en cuenta , que no son importantes porque al final ,solo cuenta lo que digan los adultos y eso , es una tortilla que da la vuelta con el tiempo:“La verdad duele solo una vez, pero la mentira duele para siempre”.

Hacer las cosas sin mentiras , requiere de un esfuerzo , pero es como montar en bici : Si se aprende bien , se aprende para siempre….La mentira es el camino sencillo: educar con el miedo , con la culpa , con la vergüenza….queremos ser padres del modo facilito y que nuestro hijo obedezca sin rechistar y utilizamos las tretas mas baratas y sucias para que haga lo que nosotros queremos : que haga la monería ,que se siente , que no se mueva ,que se levante , que se calle….como…¿Como un perrito quizá? …

Pues mira no , aprende a esforzarte si quieres ser un buen padre , educar no es fácil y ser padre menos . Los profesores para serlo , tienen que prepararse durante muchos años ¿Porqué un padre no? .No hay ninguna formación para los padres y todos nos creemos que podemos hacerlo bien. ¿Tu querrias ser enseñado por alguien que no tiene ninguna formación pero que cree que puede hacerlo bien? ¿Qué garantiza esa creencia?¿Que valores tiene esa persona y cuales son sus formas para enseñarlos?… Si eso te preocuparía en un profesor de tu hijo , ¿porque no te preocupa de ti mismo?.

Preocuparte por hacerlo bien , ya es hacerlo bien.Si no estas seguro , mejor ayudate de consejos profesionales porque muchas veces miramos a otros padres sin darnos cuenta que los otros padres , puede que la estén cagando también y no son buenos referentes.

Muchas veces se normalizan conductas de aprendizaje que son totalmente desadaptativas para los niños , pero ¡ como todo el mundo lo hace! ¡pues tu te apuntas al carro con los otros padres!. No, el que algo se este haciendo mal , no es ejemplo de nada para seguir perpetuandolo, asi que procura tener tus reservas al respecto y un pensamiento crítico (no ser un criticon, no : critico es seleccionar la información de la manera mas objetiva posible)… Todos nos creemos estupendos criando hijos y que somos la leche, que si aquel ignorante fue padre , nosotros lo haremos mejor….

No te sientas inferior por buscar consejo en libros y en profesionales, ser aprendiz de padre y querer avanzar asumiendo las propias carencias, no es ninguna deshonra , todo lo contrario, ese sera el principio del camino para hacerlo bien.

“Alguien que quiera volar , primero debe aprender a caminar, no hay que precipitarse si quieres volar”(Nietzsche).

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2 comentarios to “¿Somos padres o mejor nos compramos un perro?”

  1. Solo puedo decir una cosa después de leer la magnifica exposición… ¿Quieres ser mi mamá ? 😉 Tienes muy claros los conceptos y serás una magnifica madre y educadora.

    Un beso paterno y complice.

  2. Bueno, al final cada uno da lo que tiene… si tenemos una pareja de personas egoistas e inmaduras al final a sus hijos solo le pueden dar eso… Por eso mucha gente tienen sus hijos de forma puramente egoista, llaman amor a lo que solo es deseo ( en sus relaciones de pareja) y llamar “que bonito” o “amor” a tener hijos cuando solo lo hacen por ellos mismos…
    Habría que hacer un examen psicológico de capacitación para poder tener hijos… aunque entonces nos quedariamos sin gente en menos de 50 años en nuestra necia y egoista sociedad… pero bueno, al final la historia ( Y la ciencia psicológica) acaba juzgando de forma objetiva 😀

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